die Lyrik-Wiese
Blumenwiesen => Ach Natur Vergissmeinnicht => Thema gestartet von: a.c.larin am April 12, 2011, 18:30:41
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Wie hat das Land sich mit dem Licht vermählt,
ein Bild zu schaffen, dessen Stimmung trägt!
Wer weiß, was letzten Endes tröstet, zählt,
was wert erscheint, wenn spät die eine Stunde schlägt?
So geht der Tag dahin im goldnen Abendglanz,
sagt deinem Stolz Lebwohl und deiner Eitelkeit.
Die Nacht vergisst! In ihrem Schattentanz
wird jeder gleich. Ein schlichtes Büßerkleid
trägt sich am besten ohne Gram und Groll.
Aus Grau und Braun erschuf uns Mutter Erde,
da sich die Seele mit dem Sein vermählen soll:
Im Fallen wirst du Teil des ew’gen „Stirb und werde“….
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Hallo Andrea, haste aber schön geschrieben.
So gefühlvoll.
Wat doch soon Tach aus einem machen kann!
Ick gloobe, ick brauche ooch mal n Autounfall!
L.G. Jünta.
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Wie hat das Land sich mit dem Licht vermählt,
ein Bild zu schaffen, dessen Stimmung trägt!
Wer weiß, was letzten Endes tröstet, zählt,
und was noch wert scheint, wenn die Stunde schlägt? Zeile zu lang. Kürzen.(Vorschlag: und was die Stunde wert ist, die uns schlägt.)
So geht der Tag (dahin) im goldnen Abendglanz(e), Vorschlag: ohne "dahin", dafür mit "e" am Reimende.
sagt deinem Stolz Lebwohl und deiner Eitelkeit.
Die Nacht vergisst: In ihrem Schattentanz(e) Doppelpunkt deutlicher.
wird jeder gleich. Ein schlichtes Büßerkleid Metrisch besser so, denke ich. Durch Pause nach Punkt ist die Zeile lang genug.
trägt sich am besten ohne Gram und Groll.
Aus Grau und Braun erschuf uns Mutter Erde,
da sich die Seele mit dem Sein vermählen soll:
Im Fallen wirst du ewig Teil von "Stirb und werde". Sprachlich runder, metrisch passender, finde ich.
Hi, Andrea!
Wunderschön, besonders die Conclusio!
Allergernst gelesen!
LG, eKy
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hallo erich,
die erste lange zeile hieß zuerst....wenn die letzte stunde schägt - ( aber dann war das letzte doppelt, daher dann "spät")
"stunde" allein ist mir zu unspezifisch.
das büßerkleid leuchtet mir ein, der vergesslichen nacht verpasse ich lieber ein rufzeichen.
was "glanze- tanze " betrifft: das lass ich lieber so ( weil die meisten kadenzen in dem gedicht männlich sind, nur zum tode hin wirds erdig-weiblich -weich....)
müsste es am schluss nicht auch heißen:
Im Fallen wirst du ewig, Teil von "Stirb und werd" (mit Beistrich) -
so könnt ichs mir vorstellen, anders hört sichs irgendwie nach elision an: ewig(er) teil......
jetzt werd ich den anfang noch mal überbrüten.....(damit du mit mir zufrieden sein kannst)
lieber günter,
nö -ein autounfall hilft meinem denken nicht auf die sprünge.
das hier war ein beitrag unter der rubrik "bildergedichte", passend zu einem tollen foto.
kann aber wohl auch für sich alleine stehen.
mein uto ist hoffentlich bald weide rganz.
liebe grüße,
larin
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Wenn ich deine Antwort lese,
bin ich auf mich selber beese,
weil man keine Hunde hetzt,
auf ein Hirn, das leicht verletzt.
Gute Besserung. Günter.
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Liebe larin,
das ist einfach nur schön.
Ein Lesegenuß erster Güte.
Hab Dank
von
cyparis
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HI, larin!
Erst nach meinem ersten Kommi habe ich den Ursprung dieses Werkes in der Rubrik "Bildgedichte" auf "Gedichte-eiland" entdeckt! Das Foto und dein Gedicht haben mich dort dann auch gleich inspiriert. Das Ergebnis ist u.a. unter "Abendklang" nachzulesen.
Vielen Dank für deine wundervolle "Vorarbeit", die mich fast ebenso beeindruckt hat wie das (übrigens tolle) Foto, das auch dich "verleitet" hat, zu dichten!
LG, eKy
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lieber erich,
hab deinen "abendklang" dort auch schon bemerkt. :)
das sieht mans wieder, dass die guten sachen genau so ihre kreise ziehen wie die üblen. :)
wär einfach schade gewesen, wenn das foto dort unbemerkt geblieben wäre.
liebe cyparis,
ich freue mich schon auf das treffen im sommer bei erich - dann werden wir beide einander genießen!
lieber günter,
es sei dir alles verziehen!
das auto ist ja wieder repariert - und mein weichgeklopftes hirn hab ich mir auch weider zurechtgerüttelt! ;)
küsschen, larin