die Lyrik-Wiese
Blumenwiesen => Zwischen Rosen und Romantik => Thema gestartet von: Curd Belesos am August 25, 2014, 18:19:33
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Ich muss alleine in der Laube sitzen,
Auch wenn die Wangen mir vor Sehnsucht glühen;
Vorbei die Zeiten, da mir Rosen blühen,
Und hell am Himmel tausend Sterne blitzen.
Er ist am Morgen still von mir gegangen,
Zurück ans Meer mit seiner milden Kühle,
Nun bin ich einsam in des Sommers Schwüle,
Und tief im Herzen lodert das Verlangen.
Ich möchte gerne wieder Glück erleben,
Mit neuer Liebe wie in Frühlingstagen,
Und auch die Treue soll nie mehr vergehen.
Dann kann ich selig wie auf Wolken schweben,
Wenn sich die Herzen gegenseitig tragen,
Und mich wird sanft ein Liebeshauch umwehen.
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Hi, Curd!
Sehr gelungen! Ein paar Kleinigkeiten:
Ich muss alleine in der Laube sitzen,
Während die Wangen mir vor Sehnsucht glühen; "Während muss hier bei unbetontem Auftakt unnatürlich betont werden. Alternative: "Dieweil..." - Schöner: "Die Wangen wollen mir vor Sehnsucht glühen;"
Vorbei die Zeiten, da mir Rosen blühen Komma am Zeilenende.
Und auch am Himmel fehlt das Sternenblitzen.
Er bist am Morgen, still von mir gegangen, "Er ist...", kein Komma nach "Morgen".
Zurück ans Meer, mit seiner milden Kühle, Kein Komma nach "Meer".
Doch ich bin einsam in des Sommers Schwüle Komma am Zeilenende.
Und in dem Herzen brennt wildes Verlangen. "in dem" wirkt umständlich, "wildes" unnatürlich betont. Alternative: "Und in mein Herzeschlagen wächst Verlangen."
Wird meine Seele wieder Glück erleben, Indifferente Betonung am Zeilenbeginn, lässt sich aber solala hinbiegen.
Mit neuer Liebe, wie in Frühlingstagen Entweder Komma nach "Liebe" entfernen oder Komma am Zeilenende hinzufügen.
Und Treue fühlen, die nicht mehr vergeht?
Werde ich wieder wie auf Wolken schweben, "Werde" unnatürlich betont bei unbetontem Auftakt. Alternative: "Und darf ich wieder..."
Wenn sich die Herzen gegenseitig tragen Komma am Zeilenende.
Und wir nur für das Glück des andren leben? "andern" melodischer.
© Curd Belesos 25.08.2014
Sehr gern gelesen und bearbeitet! Nimm, was dir brauchbar erscheint!
LG, eKy
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moin moin Erich,
es sollte ein Schnellschuß für Cyparis sein, aber schnell ist in diesem Falle nicht gut gewesen.
Danke für deinen hilfreichen Kommentar, denn er war mir mehr als nur hilfreich.
LG
CB
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Lieber Curd Belesos!
Ich bin sehr berührt von diesem Pfeil ("Schnellschuß").
Erichs Anregungen sind sehr wertvoll (gewesen).
Auch ich möchte mit einer dienen:
Nein, lieber doch nicht.
Hier spielt die Interpunktion für mich nicht die große Rolle -
der Inhalt ist dafür zu gehaltvoll.
Gestern saß ich in/unter der Jasminlaube in Mutters Garten.
Deine stelle ich mir viel schöner vor:
Geißlattumrankt und sehr lauschig.
Einen lieben Gruß unter Romantikern, deren Herzen noch glühen dürfen:
Cyparis
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Liebe Cyparis,
ich möchte mich eigentlich nicht von der Laube entfernen.
Ja, wir Romantiker haben eine andere Sicht der Dinge und deine Zeilen erinnern mich an das Bild von Rubens " Isabella Brant in der Geißblattlaube".
Einen fröhlichen Gruß aus dem sonnigen Norden
Curd
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Lieber Curd,
dieses wunderbare Sonett ist so gefühlvoll und zärtlich, das muss einer romantischen Seele wie mir einfach gefallen!
Es berührt und begeistert mich gleichermaßen. Sehr schön!
Lieben Gruß
Daisy
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moin moin Daisy,
auch wenn es nur Cyparis überzeugen sollte, dass ich mich von der romantischen Laube nicht entfernen möchte, freue ich mich über den Anklang den es bei dir gefunden hat. Danke.
LG
CB
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Wessen bedürfte es, mich zu überzeugen?
Seit meinen Jugendjahren lebe ich wahrhaftig nur in Lauben.
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In der Laube V (Nachtrag) ::)