die Lyrik-Wiese
Blumenwiesen => Ach Natur Vergissmeinnicht => Thema gestartet von: Curd Belesos am November 04, 2014, 01:16:13
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Der kühle Herbst spielt mit den Blütenblättern,
der Sturm zerstreut sie und der Wind weht rau;
man hört sie keine Jubellieder schmettern,
die Heidelerchen in des Himmels Blau.
Vom Wiesengrunde steigen Moderdüfte
durch fahles Nebelgrau zu mir empor;
Die Kraniche, sie ziehen durch die Lüfte
und heiser dringt ihr Schreien an mein Ohr."
Vorbei das Sommerreich der hellen Sonne,
die über Wolken sich nur sehen lässt,
und auch das goldne Laub, des Herbstes Wonne,
es hält nicht mehr am Zweig des Baumes fest.
Es zeigt der Tag, wenn weit die Blicke schweifen,
mir schon des Winters bitterkalte Spur,
wenn nachts den Herbst die ersten Fröste streifen,
kommt bald der Winterschlaf für die Natur.
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Hi, Curd!
Schön gedichtet! Die Anmerkungen:
Sie fliegen fort, die schönen Blütenblätter, So kommt kein sauberer Reim zu "schmettern" zustande. Alternative: "Der kühle Herbst spielt mit den Blütenblättern,"
der Sturm zerstreut sie und der Wind weht rau;
man hört sie keine Jubellieder schmettern,
die Heidelerchen, in des Himmels Blau. Kein Komma vor "in".
Vom Wiesengrunde steigen Moderdüfte
durch fahles Nebelgrau zu mir empor;
Kraniche ziehn in Scharen durch die Lüfte "Kraniche" ist natürlicherweise auf Silbe 1 betont. Hier unnatürlich. Alternative: "Die Kraniche, sie ziehen durch die Lüfte" - da sparen wir auch gleich die Verkürzung "ziehn" ein.
und heiser dringt ihr Schrei zu mir ans Ohr. Schöner: "und heiser dringt ihr Schreien an mein Ohr."
Vorbei das Sommerreich der hellen Sonne Komma am Zeilenende.
die über Wolken sich nur sehen lässt Komma am Zeilenende.
und auch das goldne Laub des Herbstes Wonne Komma nach "Laub" und am Zeilenende. Das dazwischen ist ein attributiver Einschub, bezogen auf "Laub".
hält sich nicht mehr am Zweig der Bäume fest. Auch hier wäre bei natürlicher Sprache ein betonter Auftakt. Altern.: "es hält nicht mehr am Zweig des Baumes fest." Da hier ein allgemeiner Umstand beschrieben wird, ist hier der Gebrauch des Singulars für beide Begriffe (wie bei "Zweig") sprachlich sauberer: Entweder "an den Zweigen der Bäume" oder "am Zweig des Baumes".
Es zeigt der Tag wenn weit die Blicke schweifen, Komma nach "Tag".
mir schon vom Winter eine kühle Spur, Schöner: "mir schon des Winters bitterkalte Spur," Ein Genitiv macht sich immer gut, der Dativ wirkt stets plump dagegen... ;)
wenn nachts den Herbst die ersten Fröste streifen,
kommt bald der Winterschlaf in die Natur. Schöner: "... für die Natur."
Das Gedicht in seiner rund und weich fließenden Herbstmelancholie gefällt mir ausnehmend gut - du hast die Stimmung wunderbar und wertfrei beschreibend eingefangen.
Sehr gern gelesen und beklugscheißert! :)
LG, eKy
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moin moin Erich,
danke für deine Anmerkungen und deine Mühe.
Ich freue mich darüber, wie du meine Verse beklugscheißert hast.
LG
CB
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Lieber Curd,
nach der Klugschnackerei von Erich (Kompliment!) bleibt mir nur noch e i n Wort:
Wunderschön!
Cyparis
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Liebe Cyparis,
durch die feinfühlige Art von Erich ist aus meinen Versen ein Gedicht geworden.
Auch ich finde es jetzt wunderschön ;)
Danke und einen lieben Gruß von der linken Seite der Trave.
Curd