die Lyrik-Wiese

Blumenwiesen => Verbrannte Erde => Thema gestartet von: Meishere am Juli 28, 2015, 23:09:55

Titel: Dort
Beitrag von: Meishere am Juli 28, 2015, 23:09:55

Blut versteckt im Abendrot,
Sonnenlicht, das Tränen kühlt,
eine Hand, die nicht mehr fühlt,
dunkle Seelen nährt der Tod.

Schwarz umfängt mich dein Gefieder
und wir schweben in das Grau,
Rot ersetzt das Tintenblau,
Still ersetzt die alten Lieder.

Und der Engel, der zum Schutz
deine Schulter mir gewärmt
liegt verlassen und verhärmt
hinter uns im Straßenschmutz.

Blut versiegt in schwarzem Sand
Mondenlicht, das Augen trübt,
eine Welt, die nicht mehr liebt,
keine Seele mit Verstand.

Titel: Re: Dort
Beitrag von: Erich Kykal am Juli 29, 2015, 11:29:10

Hi, Mei!

Gefällt mir sehr gut!

S2Z4 - "Stille tilgt die alten Lieder." - So vermeidest du die unschöne Verkürzung, und lyrischer ist es obendrein!

Was auffällt, ist der einzige Reim mit weiblicher Kadenz im ganzen Gedicht: "Gefieder/Lieder".
Das könnte man ändern:

Schwarz umfängt mich dein Talar,
und wir schweben in das Grau,
Rot ersetzt das Tintenblau -
Stille wird mir wunderbar.

Oder irgendwie so halt! Aber wenn's dich nicht stört (das passiert eher bloß so alten Klugscheißern wie mir ...), lass es.

Sehr gern gelesen (Schauer!)!

LG, eKy

Titel: Re: Dort
Beitrag von: Aspasia am Juli 29, 2015, 15:43:02

Schönes, gelungenes Gedicht, die Stimmung kommt glaubwürdig rüber. Erichs Vorschläge finde ich gut (er ist nun mal ein Meister, das ist der Vorteil langer Erfahrung im Umgang mit Sprache).

Lieben Gruß
Aspasia

Titel: Re: Dort
Beitrag von: cyparis am Juli 29, 2015, 19:07:53

Ich lasse die Düsternis auf mich wirken, wie sie da steht.
Auch mit (das) Still habe ich keine Probleme.

Ein sehr melancholisches, dennoch farbiges Gedicht, lieber Meishere.


Trüben Gruß
von
Cyparis

Titel: Re: Dort
Beitrag von: Meishere am Juli 29, 2015, 19:44:45

Hi eKy,
Es freut mich, dass es dir gefällt.
Und auch über deine Vorschläge freue ich mich.
Allerdings war das mit der einzigen weiblichen Kadenz mir klar und es ist perfekt, dass du sagst es falle auf ;)
Grundsätzlich gilt doch: Erstmal davon ausgehen, dass es Absicht ist, wenn es um Lyrik geht :p
"Schauer" gefällt mir natürlich ;)
"Still" möchte ich auch so lassen.
Zum einen wegen des "ersetzt" wie im Vers vorher, zum anderen, weil ich es schön fand, das beide Verse mit einem Adjektiv beginnen, das aber wie ein Nomen da steht.
Manchmal gehts da vielleicht etwas mit mir durch? :p

Liebe Aspasia,
Auch dir meinen Dank :)
Zu eKys Vorschlägen s.o. :D

Liebe cyparis,
Ich danke dir.
Lass sie gerne wirken, doch verlier dich nicht darin.
Hinter meinen Gedichten stehen ja meist Geschichten von Liebe und Kraft, auch wenn das manchmal nicht offensichtlich erkennbar ist. :)

Liebe Grüße,
Marcel