die Lyrik-Wiese
Blumenwiesen => Verbrannte Erde => Thema gestartet von: gummibaum am August 19, 2017, 14:51:08
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Du schriebst, ich solle dich vergessen.
Vier Worte sagten: Ausgeträumt.
Ein kurzer Satz doch ungesäumt,
wollt mein Verstehen ihn durchmessen.
Er schien sich ständig zu verlängern.
Ich folgte seinem Sinn so lang,
bis er ins Irresein mich sang,
um mich mit Dunkelheit zu schwängern.
Nun schreib ich dir: was ich besessen,
verbrannte mich, es wurde Nacht.
Was du empfahlst, hab ich vollbracht.
Sei unbeschwert. - Du bist vergessen…
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Hi Gum!
S1Z3 - Kein Komma am Zeilenende.
S2Z4 - "um meine Dunkelheit zu schwängern" erschiene mir bündiger, als Bild griffiger - und der Autor als Mann muss nicht direkt geschwängert werden, was bei unsereins etwas peinlich wäre ... ;) ;D
In der letzten Str. würde ich die Interpunktion wie folgt ändern:
Nun schreib ich dir: Was ich besessen,
verbrannte mich, es wurde Nacht.
Was du empfahlst, hab ich vollbracht.
Sei unbeschwert - du bist vergessen …
Der interne Schlussstrich unter eine ihrerseits wohl eher kühle Beziehung - oder das Abgleiten des sich in Verlustangst verzehrenden LyrIch in Realitätsverlust und Verdrängung? Womöglich beides - oder doch nur ein nüchternes Fazit für eine eher unbedeutende Liaison?
Sehr gern gelesen! :)
LG, eKy
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Danke, lieber Erich.
Ich habe die Interpunktion geändert.
"Geschwängert" fand ich auch gewagt, doch dein Vorschlag ändert den Sinn. "Mit Dunkelheit geschwängert" steht für "in die geistige Umnachtung getrieben", wodurch allein das Vergessen möglich wird.
Streng genommen ist der Text natürlich unlogisch, weil ein Wahnsinniger, der das Gedächtnis verloren hat, nicht mehr darüber schreiben/dichten kann.
Ganz liebe Grüße von
gummibaum
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ein ernstes Werk, lieber Gummibaum. Ein bisschen Bitterkeit meine ich zu spüren.
Wer noch schriebt, der hat noch nicht vergessen... LG von Agneta
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Danke, liebe Agneta,
du siehst das, wie ich es meinte.
LG gummibaum