Blender

[Agneta]

Blender

Die Hitze drückt auf meinen Schädel,
ich fädele an meinem Leben.
Muster wurden vorgestrickt,
doch tickt der Mensch oft anders
als die Nadeln klappern.

Viele plappern um mich rum.
Ich höre stumm und hör doch nicht.
Bericht erstatten war nie meins.
Mein Berbertuch liegt längst im Keller.
Greller wird das Licht nicht mehr.

[Erich Kykal]

Blender

Die Hitze drückt auf meinen Schädel,
ich fädele an meinem Leben.
Muster wurden vorgestrickt,
doch tickt der Mensch oft anders
als die Nadeln klappern.

Viele plappern um mich rum.
Ich höre stumm und hör doch nicht.
Bericht erstatten war nie meins.
Mein Berbertuch liegt längst im Keller.
Greller wird das Licht nicht mehr.

Hi Agneta!

Schön geschrieben, und ich kann es inhaltlich voll nachempfinden! 

Hast du den Auftakt absichtlich gewechselt, oder gingst du nur einfach der Satzmelodie nach?

Hier jedenfalls zum gefälligen Vergleich eine Version mit durchgehend unbetonten Auftakten:

Die Hitze drückt auf meinen Schädel,
ich fädele an meinem Leben.
Die Muster wurden vorgestrickt,
doch tickt der Mensch oft anders
als seine Nadeln klappern.

So Viele plappern um mich rum.
Ich höre stumm und hör doch nicht.
Bericht erstatten war nie meins.
Mein Berbertuch liegt längst im Keller,
und greller wird das Licht nicht mehr.

Interessantes Reimschema mit zwei Binnreinen in jeder Strophe. Leider spricht man "fädele" mit betontem erstem "e", wodurch der Reim mit "Schädel" verwässert wird.
Passende Alternative: "ich fädel an den Enden aller Dinge." - oder so ...

Sehr gern gelesen und betüttelt! 

LG, eKy

[Agneta]

nee, bei uns spricht man fädele auch mit ä... zwinker.
Die Metrik richtet sich hier nach dem Satzverlauf, da es ja eigentlich ein Prosagedicht ist. Als kleine Finesse habe ich die übergreifenden Reime am Anfang gewählt. Mach ich manchmal ganz gerne.
Zum Thema ( das übrogens gut hu deinem "Gemeinschaft"passt, möchte ich dich und die anderen noch etwas fragen:

Ich hatte erst Hitzekoller?, dann fiel mir spontan Blender ein. Da der Protagomist aber ja kein Blender ist, sondern der Geblendete odr der, der gebeldnet werden soll, bin ich mit dem Titel noch nicht so glücklich.
LG von Agneta
PS Mümmli macht sich langsam. Sie ist fast stubenrein, war echt schwer mit ihr, hab viel gewaschen Hust.  - sie war sehr panisch. Jetzt kommt sie aber schon an und gibt Küsschen.

[Sufnus]

Hey Agneta!
Du hast zwar einiges sehr schönes Neueres eingestellt, aber bei Prosatexten genieße ich eher stumm, weil ich mir schwerer damit tue, Gedanken anzuknüpfen... für mich ganz persönlich sind Prosatexte stärker in sich geschlossen und bieten mir weniger Anregung für eigene Ideen... das nur als Vorrede und Begründung, warum ich jetzt etwas Älteres ausgrabe.
Und dieses ältere Gedicht gefällt mir wegen der tollen Verwendung der Binnenreime ganz besonders gut! Ich finde, das ist eine wirklich gute Abwechslung zu den üblichen Endreimen und sollte viel häufiger versucht werden! Ich mag auch das eher assonante als streng gereimte Paar Schädel - fädele sehr gerne. In Z2 und Z3 finde ich allerdings keinerlei "Reimklammer" - ist das Absicht? Ich könnte mir sonst etwas vorstellen wie: "ich fädele an meinem Raster. / Muster wurden vorgestrickt," - auch wieder eine sehr unreine Anlautung und kein Reim, aber das Gedicht spielt ja sowieso mit dem traditionellen Reimverständnis.
Und zum Titel: Wie wäre es mit "Wüstenkind"?
Sehr sehr gerne gelesen!
S.

[Agneta]

Auch hier sind wieder viele Anregungen in deinem Kommentar, über die ich mich sehr freue, lieber Sufnus. Nachdem ich zunächst der Klassik verschworen war wie Erich, fand ich doch an einigen gut geschriebenen Prosagedichten der Moderne sehr Gefallen, weil es mir schien, dass man damit prägnanter und exponierter Akzente setzen kann als in der vorgeformten Klassik. Daraufhin setzte ich mir zum Ziel, einen eigenen Stil zu entwickeln und begann, mit dieser Art von Binnenreimen zu spielen, die du hier so toll findest. Ich habe einige Gedichte in dieser Art gemacht und es machte mir zunehmend Freude.
Darum steht die Zeile "Bericht erstatten..." allein ohne Anschluss, quasi wie ein Paukenschlag. Lächeln.
Falls du die Wüste im Titel schön fändest wegen des Berbertuches,  haben wir mit Blender den Bezug auch. Nichts blendet so sehr wie ein Salzsee.
Wüste bei einer eher negativen Aussage wie hier, ist nicht meines. Das Berbertuch symbolisiert die Freiheit des Prots, die Eigenständigkeit. Die Sahara ist für mich persönlich sehr positiv besetzt. Darum widerstrebt mir hier ein Wüstentitel.

Deiner Aussage zu längerer Prosa, KG kann ich durchaus zustimmen.
Lieben Dank dir und lG von Agneta