Der Kuss der Sonne

[Eisenvorhang]

Der Reif ist von dem Kuss der Sonne aufgestiegen.
Ein süßer Duft im sanften Zug der Zeit hat sich
gelöst und streift mit strengen Händen mich ins Wiegen.
Aus Einstigem zieht ein Erinnern auf, dass ich
gefangen war in jungen Tagen, es bereute,
nicht mehr gereist und auch geliebt zu haben
und niemals werd ich wieder jünger sein als heute.


Erichs Version

Der Reif ist von dem Kuss der Sonne aufgestiegen.
Ein süßer Duft im sanften Zug der Zeit hat sich
gelöst und streift mit strengen Händen mich ins Wiegen.
Schon bald zieht ein Erinnern auf davon, wie ich
gefangen war in jungen Tagen, es bereute,
nicht mehr gereist bin und auch nicht mehr liebte,
und niemals werd ich wieder jünger sein als heute.

Sufnus Version

Der Frost ist aufgestiegen. Sonnenküsse.
Ein süßer Duft im sanften Zug der Zeiten
hat sich gelöst, im Windeswiegen hisse
ich mein Erinnern, Jungsein, Gestrigkeiten,
Exil der Reue, Liebessäumnis, wisse,
geschätztes Ich, dass ich Dich lang vermisse.
Verlust malt bunt sich ins Gedächtnis ein:
Nie will ich wieder jung wie heute sein.

[Erich Kykal]

Hi EV!

Sehr schön und kontemplativ.

In Z4 und Z6 hätte ich den Satz so formuliert:

Schon bald zieht ein Erinnern auf davon, wie ich
gefangen war in jungen Tagen, es bereute,
nicht mehr gereist bin und auch nicht mehr liebte,
und niemals werd ich wieder jünger sein als heute.


Sehr gern gelesen! 

LG, eKy

[Eisenvorhang]

Hey Erich,

deine Änderungen gefallen mir sehr, die den Klang des Gedichts sehr verändern, weswegen ich es als zweite Version neben meine stelle, weil ich finde, dass sie eigenständig neben meiner sein sollte.
"Bald schon" oder "Schon bald" sind oft Formulierungen von mir, die mir nie gefallen, weil es Füllwörter sind. Wenn dahingehend noch Kritik existiert, wie man das charmant umgehen könnte, wäre ich sehr dankbar.
Ich habe einige Varianten, die mir aber weniger gefallen. Ich werde sie hier später einstellen, ich muss aber erstmal los.

Ich danke dir und ich freue mich, dass es dir gefällt.

vlg

EV

[Sufnus]

Hey EV!
Ich mag Deine Meditation sehr über Verluste und Gewinne, die wir im Vergangenen aufgehoben (doppelter Wortsinn) wissen. Formal sind Z2 und Z4 ein feines Spiel mit dem Instrument des Enjambements im gereimten Gedicht - das erzeugt für mich immer ein bisschen Rilkefeeling, weil er ein besonderer Meister in dieser Kunst war.
Was die von Dir angesprochenen Füllwörter angeht: Ein Patentrezept gibt es hier nicht, aber ich spiele bei Gedichten oft mit der Wirkung einer Verkürzung der Hebungszahl. Das bedeutet allerdings fast immer, dass das modifizierte Gedicht sich dann stark in Stimmung und Aussage wandelt, manchmal zum Besseren, manchmal zum Schlechteren, meist einfach nur zum Anderen... Häufig ist man dann gezwungen, ganz neue Formulierungen zu wählen, weil es sonst metrisch oder reimtechnisch nicht mehr hinhaut.
Ich befürworte es aber sehr stark, immer wieder ohne Sentimentalität Hand an ein Gedicht anzulegen, sich dabei auch von schönen Wendungen zu trennen und einfach mal zu schauen, was beim Herumbasteln herauskommt.
Zur Illustration, was ich damit meine, hab ich mal in Deinem Gedicht die Heberzahl von 6 auf 5 reduziert und dann versucht etwas regelhaft Gereimtes mit der 5-hebigen Vorgabe zu formen.
Das kam dabei raus (kein Verbesserungsvorschlag, es ist ja auch ein ziemlich tiefer Eingriff - also nur eine Etüde ):


Der Frost ist aufgestiegen. Sonnenküsse.
Ein süßer Duft im sanften Zug der Zeiten
hat sich gelöst, im Windeswiegen hisse
ich mein Erinnern, Jungsein, Gestrigkeiten,
Exil der Reue, Liebessäumnis, wisse,
geschätztes Ich, dass ich Dich lang vermisse.
Verlust malt bunt sich ins Gedächtnis ein:
Nie will ich wieder jung wie heute sein.


LG!

S.

[Erich Kykal]

Hi EV, Suf!

Rein aus Jux: Ginge auch als 4-Heber!  :

Der Frost stieg auf durch Sonnenküsse.
Ein süßer Duft im Zug der Zeiten
hat sich gelöst, im Winde hisse
ich mein Erinnern, Gestrigkeiten,
Exil der Reue: Säumnis, wisse,
mein Ich, dass ich Dich lang vermisse.
Verlust geht ins Gedächtnis ein:
Werd nie mehr jung wie heute sein.

LG, eKy

[Eisenvorhang]

Sehr sehr cool! Beide Versionen, deine Version, Sufnus, stelle ich mit hoch!


Was haltet ihr von

Aus Einstigem zieht ein Erinnern auf, dass ich
gefangen war in jungen Tagen, es bereute,
nicht mehr gereist und auch geliebt zu haben
und niemals werd ich wieder jünger sein als heute.

Nach "haben" käme ein Komma, oder?

[Erich Kykal]

Hi EV!

Ja, am besten nimmst du gleich das vor "von dem", das ist dort nämlich überflüssig. 

Warum hängst du übrigens so sehr an dieser eher uneleganten Formulierung im Dativ? Ein "... Erinnern davon, dass ..." wäre sprachlich viel schöner, finde ich.

LG, eKy

[Eisenvorhang]

Hey Erich,

ich hänge nicht daran, wollte nur die Reaktionen abwarten und jetzt übernehme deine Variante:-)
Jetzt haut halt das Metrum nicht mehr hin.
Ok, ist angepasst, so sollte es auch gehen.

vlg

EV

[Erich Kykal]

Hi EV!

"Aus einstigen ... -WAS?"

Oder ist ein hauptwörtlicher Gebrauch im Dativ angedacht? Dann müsste es so lauten: "Aus Einstigem ...".

LG, eKy

[Eisenvorhang]

Ach Erich, die verdammte Autokorrektur. Ich schreibe künftig nur noch vom PC aus. Es war in meinem Kopp der Dativ angedacht...
Danke für den Hinweis!! Ging mir durch.