Das Dilemma führt zu der Möglichkeit, die Spinnen doch lieber im Haus zu belassen, um eine natürliche Dezimierung der eingedrungenen Stechmücken zu gewährleisten. Alternativ bliebe natürlich die Möglichkeit einer zahmen Hausfledermaus für die nächtliche Plagegeisterjagd.

Hi!
Interessant, dass Du auf die Werbung des (aus damaliger Sicht) greisenhaften Goethe um die im Enkelinnen-alter angesiedelte Ulrike anspielst. Das Gedicht "Die Jahre nahmen Dir" ist zwar ein paar (wenige) Jahre vor den skandalösen Ereignissen in Karlsbad entstanden, vom Geheimrat aber just auf dem Höhepunkt seiner "Minne" um die junge Ulrike wieder hervorgeholt und neu datiert worden.
Für mich trenne ich aber recht streng zwischen dem Verfasser (alter Sack!) und seinen Zeilen. Goethes Lyrik ist meiner Meinung nach immer noch die schönste bisher in deutscher Sprache verfasste... ohne das ein Wort des Lobes für die vielen, vielen anderen deutschen Meisterpoetinnen und -poeten zuviel wäre.
Grüße!
S.

Hey eKy!
Vielen Dank für die wirklich schöne Variante! Es ist mir eine Ehre, Deine Fassung der meinen beizugesellen!
Wie Du Dir bestimmt schon gedacht haben wirst, werde ich meine Version dabei lieber metrisch etwas widerborstiger belassen - zumal ja Deine schöne Fassung dann als ebenmäßigerer Vergleich dienen kann - ich finde, metrisch etwas unebenmäßige Gedichte erlauben mehr Freiheit beim mündlichen Vortrag mit sehr interessanten Effekten. Der Preis ist natürlich ein Verlust an ruhigem, "klassischem" (nicht im Sinne der literarischen Epoche zu verstehen) Atem. Deshalb finde ich es so gut, wenn es beide Schreibrichtungen gibt und ich schreibe ja dann und wann auch ganz und gar regelmäßige Zeilen.
Liebe Grüße!
S.

Wo ist Dein Stachel?

Grau sagst Du und Du meinst die Welt:
Bis über jeden Rand gefüllt
mit Menschen voller Leere.
Das Leichte ist das Schwere.

Und die Stille bricht lautlos das Schweigen,
und wir lernen im Mangel Verzicht.
Verzichten, verlieren, sich neigen:
Was anderes lehrt man uns nicht.

Schwarz sagst Du und Du meinst die Nacht:
Wie sie durch unser Fenster lacht
und in die Träume leckt.
Der Mut hält sich bedeckt.

Und die Stille bricht lautlos das Schweigen,
und wir lernen im Mangel Verzicht,
doch werden den Kopf niemals beugen!
Denn anders können wir nicht.

Sehr schöne und starke Bilder, interessante Form (beinahe ein Sonett) und das launehebende, mir ganz neue Wörtchen "krüllt": Bin begeistert!!!

... und kann das Klugdaherreden nicht lassen:

Einige Zeilen beginnen mit steigenden Spondeen (einen sauberen Spondeus = zwei betonte Silben hintereinander, gibt's im Deutschen eigentlich nicht, zumindest nicht ohne zwischengeschaltete Sprechpause, eine sog. Zäsur). Bei einem steigenden Spondeus ist die zweite Silbe stärker betont als die erste, aber es ist nicht so drastisch unterscheidbar wie bei einem Jambus.

Jambus: Gelassen steigt die Nacht ins Land =xXxXxXxX
Steigender Spondeus: Stumm leidet sie = (X)XxX
Im ersten Beispiel ist das "ge-" viel schwächer betont als das "-lass" usw. Im zweiten (Deinem) Beispiel ist der Unterschied zwischen "Stumm" und "leid-" nicht so gewaltig, man kann es fast zweifach betont lesen. Dadurch wirkt die Zeile besonders eindringlich. Ganz ähnlich in der nächsten Zeile das "fahlgrau", die Betonung liegt etwas stärker auf dem "-grau", aber das "fahl" hält zumindest etwas gegen. Sehr sehr schick!

Einzige Beklugfummelei (der Ausdruck kommt von eKy, oder? Hoffentlich gibt's da kein Copyright drauf!)

Die Sonne ist, wie ewig, Feuerball;
sie kümmert weder Ziel noch Widerhall,
noch nie war Mitleid ihr zueigen.

=>

Die Sonne, ewig, Feuerball,
kein Mitleid oder Widerhall,
kein Ziel ist ihr zu eigen.

Hi Agneta!
Ein sehr anregendes Gedicht - ich mag auch gerne die ungereimten Formen!
Wirklich "verstehen" kann ich beim ersten und zweiten Lesen noch nicht, worum es hier "geht" - aber das ist durchaus gedankenstimulierend und daher etwas sehr Positives.
Ist der Zeitwechsel beabsichtigt?
Gerne gelesen!!!
s.

Ganz. Großes. Kino.
Meine Verehrung!!!

Lieber eKy, liebe Agneta (Dich kenne ich auch vom "Eiland", oder?), liebe Cyparis,

vielen lieben Dank für die freundlichen Kommentare und die Anmerkungen!

Interessant, Erich, dass Du die Terzette (zumindest Z1 & Z2) trochäisch liest - vollkommen stimmig, aber mir war das gar nicht aufgefallen, ich hatte die Z1 und Z2 der Terzette mit zwei unbetonten Silben, Anapäst-mäßig, aufgefasst. Wenn ich jetzt drüber nachdenke, kann man jeweils Z1 der Terzette sogar, wenn man je eine kleine Zäsur nach "Wind" und "sind" einbaut, mit Hebungsprall als Kretikus lesen... war allerdings nicht unbedingt so "konzipiert".

Ansonsten habe ich zwecks Versuch einer Lese-Verflüssigung, ungefähr an Erichs Anmerkungen mich entlanghangelnd, nochmal etwas nach(verschlimm?)gebessert:

Alte Version:
Und die Hitze beugt notreif das Korn,
und die Hoffnung aufs Frühjahr zerstiebt:

Neue Version:
Und notreif beugt sich das Korn.
Die Hoffnung aufs Frühjahr zerstiebt:

Was meint Ihr? Besser? Schlechter? Völlig egal?