Hi, Jen!

Was denn - so ne olle Stadtratte wie du fürchtet sich vor Artverwandten?

Also mir sind die kleinen pelzigen Viecher lieber als die großen zweibeinigen, die nachts dort mitunter so rumstreunen!

Gern gelesen!

LG, eKy

Hi, larin!

Wunderschön - Bruder Schlaf und zuletzt Schlafes Bruder!

Die Kür:

Z1 - Du beginnst betont in einem unbetont auftaktenden Gedicht. Als Einstieg geht das wohl, mir persönlich wäre ein konsequentes Schema lieber.
Z2 - Undifferenzierter Auftakt. Man kann die Zeile betont oder unbetont anlesen. Ein klar unbetonter Beginn wäre indes wünschenswert.

O Bruder Schlaf, ich will dein Loblied singen,
bevor in Tages Unrast du enteilst.
Oh treuer Freund! Wie du auf sanften Schwingen
vergangne Kümmernisse kost und heilst!


Z1 - "du nimmst dich an der Wunde" kann missverständlich interpretiert werden: "Sich der Wunde annehmen" oder "sich an der Wunde nehmen".

Wir ruhen still, du linderst jede Wunde
und wiegst sie in den Armen. Manche Not,
manch bittres Weh erfährt die Gunst der Stunde.
Behutsam führst du uns ins Morgenrot.


Z2 - Mit "vor" liest es sich runder, wirkt sprachlich gediegener und gibt ein klareres Bild.
Z4 - Hat 6 Heber - streiche "befreit".

Ganz leise tauchst du auf aus unsrer Mitte,
du Schattenwolke vor dem Licht der Zeit,
lässt uns in dir versinken mit der Bitte,
erlöst zu werden durch Vergessenheit.


Z1 - "genauso" betont natürlich auf der Mittelsilbe, das passt in den Hebungsrahmen. "Genau so" betont bei getrennter Schreibweise eher auf "so", da dieses dadurch besonders hervorgehoben werden soll.
Z5 - Hat 6 Heber. Natürlich kann man sagen, um die Conclusio zu betonen. Ich persönlich bleibe auch da lieber im Rhythmus. Streiche "großen". Denkbar wäre statt "dunklen" auch "kalten Bruder" - das wäre ein noch deutlicherer Hinweis. Diese letzte Zeile würde ich zur Hervorhebung einzeln nachstellen. Das klappt besser als durch Überlänge ...

Und oft ist es genauso dann geschehen:
Ernährend nahmst du uns an deine Brust.
Der Morgen kam, mit ihm ein Auferstehen!
Nur einmal wird es nicht mehr anders gehen:

Wenn du den dunklen Bruder holen musst...


Sehr gern gelesen und mir Gedanken dazu gemacht!

LG, eKy

Hi, Jonny!

Auch ich hing schon lyrisch dem alten Schulweg nach - und wie er sicvh seitdem verändert hat! Geht man solche Wege nach langer Zeit wieder, erkannt man erst, dass die Welt, in der man sich zuhause glaubte, gar nicht mehr existiert!

Bemerkungen:

Du beginnt mit unbetontem Auftakt (zumindest kann man es so lesen, da hier beides möglich ist), dann folgen 2 betont auftaktende Zeilen, Z4 ist wieder unbetont. In S2 fällt Z4 aus dem unbetonten Rahmen usw... . Ich biete mal Korrekturen an:

Zu großer Ranzen auf dem Rücken,
und Riemen, die in Schultern drücken,
so ging ich durch der Kindheit Straßen,
in denen wir Kastanien lasen.

Vorbei an rissigen Fassaden -
und rechts war da der Bäckerladen Kein Komma am Zeilenende.
mit abgeblättertem Geländer.
"Verschenken sie die Kuchenränder?" Anführungsstriche für direkte Rede sind in der Lyrik nicht obligatorisch. Entscheide selbst.

Aufs Grau der endlos Gehwegplatten, Es müsste "endlosen" heißen, hier ist keine korrekte Verkürzung möglich. Altern.: "kargen/schmalen/breiten/harten..."
die niemals eine Zukunft hatten,
verirrte Rauch sich aus Kaminen,
durch den kaum Sonnenstrahlen fielen.

Das Schulgelände, kahle Bäume,
steriles Denken ohne Räume,
die Ordnung war des Lebens Sinn.
Wo sollten meine Träume hin?

Die Auftaktfehler habe ich direkt im Text geändert und fett unterlegt, andere Tipps sind blau angemerkt.

Ein gelugenes Gedicht, sobald du auf regelmäßigen Auftakt achtest! Sprachlich klar, inhaltlich stringent - sehr gern gelesen und bearbeitet!

LG, eKy

Hi, larin!

Wunderschön gedichtet - ich habe selbst Probleme, so positiv zu schreiben, aber ich lese es gerne, wenn es wie hier von echter Emotion getragen wird und nicht von triefendem Pathos!

Peanuts:

S1Z3 - Natürlicher betont wäre: "... der Wind in hohen Buchen,", bei deiner Version ist das "hoch" gesenkt und das "in" ein Heber - das wirkt nicht sehr natürlich.

Die folgenden Zeilen haben 6 Heber statt der sonstigen 5. Ich biete folgende 5-hebige Versionen an:

S2Z2 - Altern.: "In Liebe sei dem Kleinen zugetan!"
S2Z3 - Altern.: "Es ist um dich herum an allen Tagen,"
S3Z4 - Altern.: "und bindet dich in alles Werden ein."

S2Z4 - Die Apostrophe würde ich weglassen: "in Stunden, die sich leis und flüsternd nahn." Diese Verkürzungen sind heute praktisch normaler Sprachgebrauch und bedürfen dessen nicht mehr, nur das Schriftbild wird unnötig aufgewühlt.

Sehr gern gelesen!

LG, eKy

Hi, larin!

Wunderschön gereimt und inhaltlich wohlformuliert und stringent! Ein Sprachzuckerl vom Allerfeinsten!

2 Kleinigkeiten:

S2Z2 - fehlt der Punkt am Ende.

S1Z5,6 - Diese beiden Zeilen haben als einzige weibliche Kadenzen, was sie insgesamt rhythmisch abhebt. Da es ansonsten nur männliche Kadenzen gibt, fällt es leider umso deutlicher auf.
Mögl. Altern.: "und in der Stille traulich hegt, // was mich berührt und mich bewegt?"

Sehr gern gelesen!

LG, eKy

Hi, Cypi!

Wie freue ich mich, dass dieses Damoklesschwert nicht mehr über dir schwebt! Mit frischem Mut nun ans Nötige, und dann, nächstes Jahr: Das Treffen extra für dich!!!


Hi, larin!

Oh, du tust mir zuviel der Ehre an! Meine Ordnung ist nur oberflächlich, es sieht nur sauber aus! Ich kenne das von dir Beschriebene und hoffe, du findest das Verlorene wieder!


LG euch allen, eKy

Hi, larin!

Was ich eigentlich geändert sehen wollte, ist Zeile 2 mit der Inversion (schleicht heran die Nacht)! Die dritte Zeile habe ich nur verändert, um den Folgesatz anzugleichen, damit er dazu passt!

LG, eKy

Hi, larin!

Vielen Dank für deine Gedanken! Ich sehe, du bist gut daheim angekommen!

LG, eKy