Junges Mädchen, reifer Wein

[Copper]

Junges Mädchen, du darfst nippen,
koste mich, den alten Wein.
Sanft benetze deine Lippen,
Reifes will genossen sein.

Willst du dein Verlangen stillen,
nimm den jungen Rebensaft.
Dir ergeben, dir zuwillen
stillt er deine Leidenschaft.

Reifes ist nicht lang von Dauer,
nippe oft an mir, mein Kind!
Bald schon bin ich schal und sauer-
meine Zeit vergeht geschwind.

[a.c.larin]

Hi Copper,

ein feuchtfröhlicher Wunsch eines "alten Herrn"  - doch, ob "sie" auch mitspielen wird?

Hier gibts ein bissel was zu ergänzen:

Junges Mädchen sollst nur nippen,
an mir , dem lang gereiften Wein.
Öffne halb nur deine Lippen,
denn Reifes will genossen sein.

Doch willst du aus dem Vollen trinken,
so nimm den jungen Rebensaft.
Mit ihm sollst du im Rausch versinken
und stillen deine Leidenschaft.

Ja nipp recht oft an mir , mein Kind ,
bin nicht mehr lang von Dauer!!
Sieh meine Zeit vergeht geschwind-
bald bin ich schal und sauer.


Mnachmal hilft ja die Verpackung, das Ding an den Mann, and die Frau zu bringen: her  mit den sektflöten und Römerkelchen!

lg, larin

[Copper]

Hallo a.c.larin,

deutsche Sprache, schwere Sprache.... Wenn man diese dann auch noch zu Papier bringen muss, dann wird's nochmal problematischer. Vor allem für mich.

Vielen Dank für Deine Hilfestellung.

Der reife Wein fordert auf, nur an ihm zu nippen. Er verteidigt sich mit dieser Aufforderung gegen die stürmische Bedrängung des jungen Mädchens.

Man (n) träumt halt gerne. Männer halt......

LG. Copper

etwas später:

hab die zweite Strophe neu geschrieben. Denke, jetzt liest sie sich flüssiger. Schreibt man zuwillen oder
 zu Willen? Kann ja sein, dass jemand meinen Hilferuf liest. Wenn nicht, nicht schlimm.

[Erich Kykal]

Hi Copper!

Hübsches Gedicht, aber für mich leidet der Lesegenuss sehr unter dem ständig wechselnden Auftakt:

bubu - bbbb - bubu (b=betonter Auftakt, U=unbetonter A.)

Das ist zwar regelmäßig, aber es liest sich in S1 und 3 eben bei weitem nicht so flüssig wie in der konsequent gleichmäßigen S2.

LG, eKy

[Copper]

Hallo Erich,

danke für Deinen hilfreichen Hinweis. Habe das "Gedicht" nochmal überarbeitet. Jetzt liest es sich, hoffe ich, flüssiger.

LG. Copper.

[Erich Kykal]

Hi Copper!

Sehr gut, nun sind alle Auftakte betont.

Falls du noch einen Tipp willst: Die dritte Str. fällt durch eine Umkehrung der Kadenzen (Versendenbetonung) auf. Hast du in den beiden Str. davor wmwm (weiblich=unbetonte letzte Silbe, männlich=betonte letzte Silbe), so ist es dort mwmw.

Ich rate daher zu folgender Umstellung der letzten Strophe:

Reifes ist nicht lang von Dauer,
nippe oft an mir, mein Kind!
Bald schon bin ich schal und sauer -
meine Zeit vergeht geschwind.

So fügt es sich perfekt in den einmal gewählten Leserhythmus!

LG, eKy

[Copper]

Hallo Erich,
vielen vielen Dank für Deine angebrachte Kritik und deinen letzten Tip. Ich bitte nun um Einlass in den Dichterhimmel. 😀
Nee, jetzt ohne Quatsch. Es ist schön und ich bin dafür dankbar , einen Lehrmeister wie Dich an meiner Seite zu haben.

LG. Copper.

[Erich Kykal]

Hi Copper!

Das Gedicht ist gut - sonst hätte ich es gar nicht kommentiert (Für die Erbsenzähler: Das bedeutet im Umkehrschluss - der selten eine gute Idee ist - nicht, dass ich meiner Ansicht nach und nach dieser "Logik" alle Gedichte für schlecht halte, die nicht von mir kommentiert wurden! Ich lese allgemein vergleichsweise wenig, selten und selektiv.)!
Manche unterstellen mir, ich würde nur kommentieren, um mich quasi als großen Guru der Lyrik zu zelebrieren und mich derart auf Kosten anderer zu erhöhen, aber nichts könnte falscher sein! Es geht mir immer nur um gute Lyrik und wie man dazu kommt. Die Sprache selbst ist mein Mittelpunkt, kein Selbstabfeiern auf Kosten anderer!

Es ist natürlich schön, wenn man danach strebt, das nächste Gedicht immer besser machen zu wollen - solang es nicht wegen irgendwelcher Einwände anderer geschieht, sondern ganz aus eigenem Antrieb, sich zu verbessern und als Poet zu reifen.

LG, eKy

[Copper]

Hi Erich,
Du nimmst Dir Zeit und machst Dir Gedanken darüber, wie man ein Gedicht umgestalten kann um es qualitativ zu verbessern. Die Art und Weise wie du dies machst ist freundlich, selbstlos und kameradschaftlich. Das rechne ich Dir hoch an und bin Dir dafür sehr dankbar.
Ich habe manchmal einen zweideutigen Humor ( Dichterhimmel) . Bitte nicht falsch auffassen.

Respektvolle und dankende Grüße. Copper.

[cyparis]

Lieber Copper,


das ist ein sehr süffiges Gedicht!
Durch die Überarbeitung hat es an Reife gewonnen.
Mangels altem Wein proste ich Dir mit Schwarzkirschensaft zu.
Wohl bekomms!

Lieben Gruß
von
Cyparis

[gummibaum]

Das Gedicht hat Witz, gefällt mir sehr, Copper.

LG g

[Copper]

Hallo Cyparis,

dank Erichs Hinweis ist das Gedicht nun reifer und runder geworden. Erich weiß wie man ein Gedicht veredelt.

Hallo Gummibaum,

wenn Dir ein Gedicht von mir gefällt, dann weiß ich das sehr zu schätzen.

LG Copper

[Curd Belesos]

moin moin Copper,

das Gedicht hat ist wahrhaft schelmisch, wie die Klänge weinseliger Heurigen Lieder 

Gefällt mir sehr gut.

LG
CB

[Copper]

Hallo Curd,

man hat halt so seine bescheidenen Träume als Jungfünziger. Mit zunehmenden Alter wird man bescheidener. Deshalb reicht mir ein sanftes Nippen.

Je älter ich werde, umso mehr jüngere Frauen gibt es. Ein Vorteil des Älterwerdens.

Als ich selbst noch zwanzig war, sagte zu mir ein ältere Herr :" Alle junge Mädchen sind schön." Das konnte ich damals nicht nachvollziehen. Jetzt stimme ich dem zu.

Auf die Liebe. Gruß, Copper