Hi Agneta & eKy!
Bei der Einordnung als Sonett war ich tatsächlich etwas lax... nach dem Motto 14 Zeilen & gereimt - voila!
"Sonettform", wie von eKy vorgeschlagen, gefällt mir ganz gut.
Grüße!
S.

Ich hoffe, Fridolin schüttelt sich nicht vor Grausen, falls er meinen ersten ungelenken Versuch in seiner Kunst zu Gesicht bekommt... es ist nicht ganz sauber geschüttelt (rötlich - tödlich) und auch etwas pointenschwach.... ich übe nur mal und schließe mich dabei mal an Fridolins ornithologisches Thema an... 

Neulich im Kirschbaum

Gefürchtet sind spanische Meisen,
weil sie Kirschen wie Manische speisen.
Ganz besessen von rötlichen Tupfen
gilt ihr Streben dem tödlichen Rupfen,
bis Gärtner die Zähne zum Schrei blecken
und die Meisen (schussendlich) mit Blei schrecken.

Hi eKy!
Vielenvielen Dank der Blumen... eher schon ein ganzer Blumenladen... Dein Lob macht mich wirklich stolz & spornt an!
Lg!
S.

Und auch nochmal was Älteres leicht nachgebessert...

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Zu Kopf gestiegen

Ein Mensch hielt sich für furchtbar klug,
sein Mantra: "bin gescheiter"
als Trittbrett für den Selbstbetrug,
das Ego war die Leiter.

Im Grunde nur ein armer Tropf,
kein echter Geistverbreiter,
stieg er sich schließlich selbst zu Kopf,
dann wusst er nicht mehr weiter.

Vielen Dank eKy! Das Lob genieße ich und bei den sehr hilfreichen Anregungen, bediene ich mich äußerst gerne!

Ein Sonett, dass mir wahrlich einen großen Lesegenuss beschert - durch seine äußerst gelungene Verbindung von strenger Form und einer ganz natürlichen Sprache, beinahe schon Alltagssprache.

Von einer leichten Nachbearbeitung könnten die Verse aber (ausgehend von einem schon sehr hohen Niveau!) noch weiter profitieren:

- Die Magd und der Knecht überzeugen mich nicht so recht, passen nicht in den sonstigen Sprachduktus und sind als "humoristischer" Effekt unsubtil (wie immer gilt natürlich das subjektive m. E.  ). Spätestens wenn Magd und Knecht ein Macho zugesellt, wird's für mich etwas schräg.
- Die Metrik ist ganz interessant: der Sechsheber in der jeweils vorletzten Zeile in S1 und S2 wirkt wie ein "Anlaufnehmen" vor dem jeweiligen Schlussvers der Strophe - gefällt mir sehr gut! Aber in S3 wird das Schema dann über Bord geworfen und der Sechsheber taucht schon in der zweiten Zeile der Strophe auf und da bremst er für mich eher die inhaltliche Dynamik aus und bringt die Strophe ins Schlingern.
- Das "schaun mer mal" ist mir als Gegenposition zu den "lieben" Nachbarn zu schwach.
- Ein paar kleine Druckfehlerchen harren noch der Korrektur: Überzähliges Gänsefüßchen in S3Z1, "läche" statt "lächle" in S3Z4, fehlender Leerschlag nach Doppelpunkt in S4Z1, dafür einer zuviel vor "Der Mensch..." und dito noch einer zuviel in S4Z2 vor "Und übermorgen... ".

Und das klingt jetzt alles wieder ziemlich korinthenspalterisch von mir... aber das Gedicht ist schon so schön, dass es mit nur ein bisschen Nachbesserung bestimmt umwerfend gut wird!

Nochmal etwas Älteres in neuer Fassung.

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Ausschlafen

Wir schlafen leis im Paradeis
des allertiefsten Schlafes ein.
Horch, horch, die Uhr schlägt klitzeklein
die Zeit zum Augenblick. Der Preis

für unser Glück heißt Zweisamkeit.
Wir halten uns den Tag vom Leib,
sind unser liebster  Zeitvertreib,
kein helles Dämmern weit und breit!

Und könnt uns wer ins Zimmer sehn,
säh der die Uhren anders gehn.
Wir schlafen uns so richtig aus

der Welt, der engen, alten Welt,
dem klammen, kalten Menschenhaus:
der Tag ist hiermit abbestellt.

Ich finde, Cypis Formulierungen "wunderlich" und "wunderbar" sehr treffend. Ein ganz ungewöhnliches Gedicht in der Betrachtungsweise und durch die Wiederholungen äußerst eindringlich. Coole Sache! Like!!!