Schnee

[gummibaum]

Schnee 1

Schnee fiel über Nacht und kleidet
nicht nur Straße, Baum und Haus,
auch was uns vereint und leidet,
weil es in der Sehnsucht weidet,
sieht in Weiß viel schöner aus.


Schnee 2

Der Schnee fiel über Nacht und schließt
die Wunden sanft, die uns vereinen.
Zerfurchtes Seelenland genießt
in weißen Binden stilles Weinen.

Der Himmel senkt sein Grau, er streicht
die Decken glatt mit Wolkenhänden.
Und seine Geste sagt, vielleicht
wird alles sich zum Guten wenden.

[Erich Kykal]

Hi, Gum!

Schön gedichtet!

Schnee 1

Schnee fiel über Nacht und kleidet
nicht nur Straße, Baum und Haus,
auch was uns vereint und leidet,
weil es in der Sehnsucht weidet,
sieht in Weiß viel schöner aus.

Das Bild in der vorletzten Zeile ist für mich problematisch. Erst dachte ich an etwas, das SICH an etwas weidet, erst spät kam mir der Gedanke, dass ein nicht näher bestimmbares "das, was uns vereint" wie eine Personifikation als nicht näher definiertes Tier auf einer nicht erwähnten Wiese namens Sehnsucht weidet - was immer es dort fressen mag. Dass es dabei auch noch leidet, wie die Art deiner Formulierung und das "weil" leicht missverständlich implizieren, scheint auf ein wenig schmackhaftes oder gar schmerzhaftes Futter hinzudeuten.
Sorry, aber da ist einfach zuviel dabei, was man sich dazudenken muss für dieses ehrlich gesagt recht weit hergeholte Bild. Es dann auch noch in die Metaebene zu übersetzen und die eigentliche Bedeutung herauszufiltern, überfordert den Leser: an dieser Stelle stockt er und grübelt erstmal.


Schnee 2

Der Schnee fiel über Nacht und schließt
die Wunden sanft, die uns vereinen.
Zerfurchtes Seelenland genießt
in weißen Binden still zu weinen.

In Z3 wäre ein "genießt ES" natürlich verständnisförderlicher. In dieser Version sollte danach auch ein Komma stehen. Mein Vorschlag jedoch:
"Zerfurchtes Seelenland genießt
in weißen Binden stilles Weinen."  - Kein Komma mehr nötig, kein "es".

Vom Himmel senkt sich Grau, er streicht Bei "Grau" denke ich eher an Regenwolken oder Nebel. Damit man danach bei "er" gleich auf Schnee kommt, wäre ein "Weiß" hier wohl stringenter.
die Decken glatt mit Wolkenhänden.
Und seine Geste sagt, vielleicht
wird alles bald doch tröstlich enden. "bald doch" ist als Konsonantenprall ungünstig zu sprechen oder zu lesen. Altern.: "wird letztlich alles tröstlich enden." oder: "wird alles sich zum Guten wenden."


Sehr gern gelesen!

LG, eKy

[gummibaum]

Hallo Erich,

mein Fehler, sorry: ich hätte die beiden Gedichte in der Rubrik "Liebe" posten sollen. Aber sie verdanken sich dem Neuschnee, also der Natur.

Schnee 1: Das "Tier" ist Liebe. Sie vereint und leidet, weil die beiden Liebenden räumlich getrennt sind, sie weidet in (nährt sich von) Sehnsucht und ist nun quasi im weißen Hochzeitskleid oder hat eine ruhig kühle, festliche Gestalt.

Schnee 2: Ist thematisch ähnlich wie S1, das heißt: der Schnee bringt der Liebe etwas Positives, diesmal Verbände für erlittene Verletzungen und Ruhe und der Himmel bringt Pflege und Zuversicht.

Schneewolken sind tatsächlich heller als Regenwolken, aber hellgrau gegenüber den weißen Schnee(bett)decken. Der Hebungsprall störte mich auch und ist behoben. Auch in S1/V4 und S2/V1 habe ich geändert.

Tausend Dank und LG
gummibaum

[Curd Belesos]

Schnee 1: Das "Tier" ist Liebe. Sie vereint und leidet, weil die beiden Liebenden räumlich getrennt sind, sie weidet in (nährt sich von) Sehnsucht und ist nun quasi im weißen Hochzeitskleid oder hat eine ruhig kühle, festliche Gestalt.

moin moin gum,

das ist eine sehr schöne Erklärung:"sie weidet in Sehnsucht und ist im weißen Hochzeitskleid"

Ich habe beides gerne gelesen.

LG
CB

[gummibaum]

Danke, lieber Curd.

Einen schönen Abend wünscht

gummibaum

[Copper]

Hi Gum,

ich saß heute auf meiner Terrasse und blickte in die verschneite Landschaft. Dabei durfte ich Dein Gedicht lesen. ( Tablet auf dem Schoß). Es war ein wundervolles Gefühl. Schnee, Sonne und als Krönung Dein Gedicht. Danke für diesen wundervollen Augenblick.

LG. Copper.

[gummibaum]

Danke, lieber Copper.

LG gummibaum